一年前的现在……在过去的拉马丹月里……这个疏忽的仆人以不配其慷慨主恩的方式崇拜着他仁慈的主，尽管主赐予他恩典、尊荣、拯救、保护与遮蔽……在特拉威哈拜中思绪涣散，在诵读《古兰经》时，甚至被那些无人视作榜样的人超越。 最后十天来临了……我在心里对自己说：现在我要弥补错过的……但是……并没有做到！ 第二十七夜来临了……我再次对自己说：希望这是高贵之夜..现在我要弥补... 那一夜过去了，功修依旧如常……不足以报答恩典，不足以匹配受崇拜者的伟大（赞美他），不足以祈求在坟墓的孤寂中获得慰藉，不足以弥补资粮的匮乏，不足以洗净我渴望净化的众多污垢，不足以实现不经清算与刑罚进入天堂的抱负，也不足以达到让我内心自洽的程度，以免当人们误以为我的功修比实际更好时，我感到虚伪与不诚。 那一夜过去了，第二天清晨醒来，这些思绪在我心中翻涌……但与此同时，一种感觉笼罩着我：真主——或许——不会在后世惩罚我！我祈求真主，愿这并非对真主的妄为，而是对他（赞美他）的美好期盼。 但这怎么可能？！我怎么会这样，而我明明“教导人们”不要因真主的慷慨而自欺，从而在对他（赞美他）的义务上疏忽？！ 我不知道怎么会这样……但我知道的是，真主在我过去岁月中的作为并非引诱堕落，而是我所认为的教养、慈爱与净化。 那天早晨……我的长女萨拉来到我面前，她是孩子们中思维和性格最像我的一个：“爸爸，我的膝盖疼”…… 我们曾为她做过检查，带她看过医生，医生开了药……好转之后疼痛又会复发。 我带她去找一位既是兄弟又是朋友的医生……他说：（不！这个肿胀以前没有……给她做个核磁共振吧。） 我在心里想：（节后做？……节前做？）……我感到有一种力量在强烈推动我不要拖延…… 我和萨拉去了专科中心，他们为她的膝盖拍了片……他们问了我一些问题，当时我不明白为何要问……我拿了结果，和萨拉一起离开了中心。 我把手伸进核磁共振的报告袋里准备看结果，心里预期它——像之前的检查一样——不会有什么大问题……最坏的情况：一种容易治疗的小病。 结果完全出乎我的意料！我看到了“Sarcoma”（肉瘤，癌症的一种）这个词…… 凭真主的恩典，尽管这消息完全出乎意料，宁静却降临在心中。 仿佛对我那个问题的回答：你功修如此稀少，如何实现你的愿望？！……仿佛答案已降临于我：以考验与坚忍！ 凭真主的恩典：这件事已经过去一年了，期间发生了许多因疾病带来的状况……我不记得在此期间心中曾对前定有过丝毫“埋怨”，相反，因真主欲赐我美好——他使我坚忍并继续使我坚忍——而产生的慰藉始终主宰着我的心灵，期盼依然留存：真主以他的慷慨与慈爱，意欲让这个疏忽的仆人在后世无需再受净化，而是今世就赦免他的罪过。 一年过去了，我和萨拉都没有像那些根本未经历此考验的人那样去“钻牛角尖”或“妄加议论”！！我们没有说“她生病有什么罪过？”……因为我的主教导我，他是全知全智的…… 愿他怜悯萨拉，怜悯我，怜悯她的母亲、我们的家人和挚友，借由这场考验，若我们能妥善面对……让我们专注于自身的作为，而非质疑他（赞美他）的作为，因为他（“他所做的，不受质问，而他们是要受质问的”）。 一年过去了，我们在其中分享了这段确信之旅，愿人们与我们一同享受确信的清凉与甘美…… 萨拉的士气高涨，在童年时期便学到了信仰的真谛…… 服务真主宗教的志向也随之提升…… 这一切中若有恩典，全归独一的真主，他是慷慨的、伟大的、仁爱的、至慈的……一切赞颂归他，一切恩典归他，一切美好的称颂归他。 若有疏忽，我向真主求饶，并对他（赞美他）怀有美好的期盼，愿他因赐予仆人对他的爱与尊崇而保全这份情谊，他确是至赦的、至爱的。同时我祈求真主赐予萨拉及所有穆斯林患者完全的康复。 我祈求真主保佑你们的子女与挚友平安，并赐予我们和你们在最后十天里蒙受接纳的善功。