← Kadın Serisi sayfasına dön
Bu içerik otomatik olarak çevrilmiştir. Arapça orijinalini görüntüle
Konuya aitAile ve Toplum
[Müdürün ofisinde] Müdür: Neden geç kaldın? Kadın: Özür dilerim Sayın Müdürüm, bir durum oluştu. Müdür: Bir daha geç kalma. Senin yokluğunda işler aksadı. Kadın: Peki efendim. Müdür: Yarın sabah saat sekizde ofiste hazır olacaksın.
[Kendi ofisinde] Kadın: Müdürün tavrı kırıcıydı ama belki de haklıdır. Sinirlenmesi gerekçeli, sonuçta işin menfaati söz konusu. Rahatsız olsam bile katlanmak zorundayım, bu benim işim; başarımın ve bağımsızlığımın kaynağı. Kimseye muhtaç olmak istemiyorum. Kimseye muhtaç olmak istemiyorum.
Onu, kocanın aile reisliğini ve müdahalesini reddetmeye iten; buna karşılık müdürün müdahalesini anlayışla karşılayıp emirlerine saygı duymasını sağlayan nedir?! Müdürün "Çalışma saatlerinde ne yaptın?" sorusunu büyük bir hoşgörüyle kabul edip, karşısında edeple durarak "Şu saatte çıkıp şu saatte dönmeme izin verir misiniz?" diye izin istemesini sağlayan, ancak kocasından izin almayı aşağılayıcı gören şey nedir?
Üstelik kadın çalışanlara ne giyip ne giymeyeceklerini dayatan kurum ve müdürlerden bahsetmiyoruz bile. Onu işin menfaatini anlamaya ve müdürün asabiyetine katlanmaya iten nedir? Özellikle de başka bir iş imkanı yoksa. Oysa kocası öfkelendiğinde; hemen savunmaya geçer, meydan okur, ayrılmak ister ve sonra hesabında şunu paylaşır: "Boşanmayı kutluyorum"...
Onu tek bir erkeğin; kocasının veya babasının otoritesini reddedip, ardından idari yapıya göre sayıları azalan veya çoğalan, sürekli değişen ve yenilenen bir dizi yabancı erkeğin otoritesini kabul etmeye iten nedir? Üstelik bu yabancıların güvenilirliği düşük veya ahlakı bozuk biri olmayacağının garantisi de yokken. Sonuç olarak: Onu, daha hayırlı olanı daha düşük olanla değiştirmeye iten nedir?
Peki, aile reisliğinin (kavvamlık) anlamı nedir? Acaba biz erkekler topluluğu bu kavramı yanlış anlıyor olabilir miyiz ve bu yüzden eşlerimiz -bazen- zaten dinen de reddedilmesi gereken bir şeyi mi reddediyorlar? Peki, neden en baştan bir reislik var? Neden ailenin tüm kararları ortaklaşa alınmıyor ve kadının görüşü erkeğin görüşüyle aynı ağırlıkta olmuyor? Asıl olan kadın ve erkek arasında mutlak eşitlik değil midir? Erkek için bu reislik sadece biyolojik erkekliği yüzünden mi? Kadında X kromozomu varken onda Y kromozomu olduğu için mi?
Peki, eğer koca karısının geçimini sağlamaktan ve ona bakmaktan kaçınırsa, reisliği devam eder mi? Eğer evin ve kocanın geçimini sağlayan kadınsa, bu durumda reislik hakkı kadına geçmez mi? Eğer kadın doktorsa ve koca hiç eğitim almamışsa, bu durumda reislik neden erkekte olsun? Bu durum erkeğin kadın üzerinde tahakküm kurmasına yol açmaz mı? Çiçekler ülkesine (Hollanda) giden kız kardeşin hikayesi, orada gördükleri ve bize gönderdiği mesaj nedir? Değerli dostlar, bugün tüm bu soruları cevaplayacağız; bu en önemli bölümlerden biridir, bizi takip edin.
Kadını, kocasının otoritesini ve reisliğini reddedip müdürün, hatta bir grup yabancı erkeğin otoritesini kabul etmeye iten nedir? Mesele bir terazidir; bir kefesinde şer'i reislik, diğerinde ise maddi sistemin otoritesi vardır. Maddi sistemin otoritesi kadına süslü gösterilmiş, buna karşılık reislik kavramı düşmanlarımız tarafından ve birçok Müslümanın kötü uygulamalarıyla karalanmıştır. Bu kadının ölçtüğü terazi bozuk bir terazidir; adalet üzerine değil, eşitlik standardına göre ayarlanmıştır. Sonuç: Maddi otorite kefesi ağır basmış, şer'i reislik kefesi ise havada kalmıştır.
Maddiyatın kutsandığı bir zamanda müdür, onun rızık vericisi ve daha önce bahsettiğimiz ekonomik güçlenmesine yardımcı olan kişidir. Maddi sistemin otoritesi, "Tanrılaşan Kadın" bölümünde açıkladığımız gibi, kendi arzularını ilahlaştıran insanın bağımsızlığını gerçekleştiren sistemin bir parçasıdır. Şer'i reislik ise Allah'ın emridir, bu yüzden tanrılaşan kadının gözünde değersizleşmiştir. Bu kadın, "aile kurumu"nu hafife almasına bağlı olarak reisliği de hafife alır. Buna karşılık maddi üretim sağlayan kurumlara tazim gösterir. Ailenin kurulma amacı olan imani ve ahirete dair değerleri küçümserken, maddi değerleri yüceltir. Maddiyatın sadece kadın üzerinde değil, toplum ve erkekler üzerinde de tahakküm kurduğunu unutmamalıyız. Öyle ki birçok erkek artık kadını para kazanmasıyla değerlendirir hale gelmiş, bu da kadının kendisine bakışına yansımıştır.
Diğer taraftan... İster baba, ister kardeş, ister koca olsun; erkeğin kadın üzerindeki reislik ve velayet kavramı, bazen kötü uygulamalarla bazen de din düşmanlarının bu kavramları çarpıtmasıyla kadının zihninde bozulmuştur. Birçok kadında kalıplaşmış yargılardan, duygusallıktan ve yeniden şekillendirilmiş bir bilinçaltından oluşan bir sistem oluşmuştur; farkında olmadan ayet ve hadisleri bu sistemle yargılamaktadır. Bir mağduriyet kompleksinden hareket etmektedir... Gerçekten zulme uğramış olabilir, ancak zulme uğramışlık hissi tüm erkek cinsini kapsayacak şekilde genişlemiş, hatta Allah Teala'dan yana bir haksızlığa uğradığı hissine kadar varmıştır.
Bir kadın şu ayeti duyduğunda: "Allah'ın, bazısını bazısına üstün kılması ve onların kendi mallarından harcaması nedeniyle erkekler, kadınlar üzerinde kavvamdır (koruyup gözetendir)." [Nisa: 34], bunu şu şekilde algılayabilir: Erkeklerin senin üzerinde tahakküm kurma ve seni kontrol etme hakları vardır; çünkü onlar senden daha üstündürler ve sana harcama yaparlar. Dolayısıyla paralarıyla senin özgürlüğünü ve onurunu satın alabilirler ve "Kavvamlık ve Velayet" sloganı altında bu harcamayı senin başına kakabilirler. Bu durum, tam olarak "Paranoya" (kendisine karşı komplo kurulduğundan şüphelenme ve kendisine söylenen sözleri bir komplo teorisi çerçevesinde yorumlayan dahili bir ses duyma) olarak adlandırılan şizofreni hastalarında görülen duruma benzer.
Oysa bu ayet, aslında Rabbinin emrini anlayan, O'nun hikmetine ve adaletine inanan kadın için şudur: "Erkekler kadınlar üzerinde kavvamdır" [Nisa: 34] ifadesi; kadınların işlerini üstlenen, onların meseleleriyle ilgilenen demektir. Bu, Allah'ın erkeklere; kadını koruyup gözetmeleri, muhafaza etmeleri, ona harcama yapmaları ve ihtiyaçlarını karşılamaları, onu zillet içinde bırakmamaları ve "Batılı Kadının Özgürleşmesi" bölümünde gördüğümüz gibi onu kurtların önüne yem olarak atmamaları yönündeki emridir.
Kavvamlık: İster eşi, ister kız kardeşi, ister kızı veya başkası olsun, kadının erkekle olan şer'i yakınlık derecesine göre erkeğin kadına karşı yerine getirmesi gereken zorunlu bir görevdir. Bu görev, erkeğin vazgeçebileceği bir hakkı değil, aksine terk etmesi durumunda günahkar olacağı bir sorumluluğudur. İslam sisteminde bir kadın, kendisi istemediği sürece, başında duran ve onu para kazanma ihtiyacından kurtaran bir erkekten asla mahrum kalmaz. Eğer böyle bir erkeği yoksa, devlet onun ihtiyaçlarını karşılar; zira yönetici, velisi olmayanın velisidir. Dolayısıyla kavvamlık, senin erkekler üzerindeki hakkındır. Kavvamlık; erkeğin seni ve onurunu savunması, gerekirse senin için canını feda etmesi ve onuruna en ufak bir zarar geldiğinde senin için zafer kazanması demektir; Batı'nın deyyusluk dünyasında olduğu gibi değil.
Kavvamdırlar; kapitalistlerin ve sosyalistlerin "ekonomik güçlenme" sloganı altında bu kavvamlığı reddetmeye kışkırttığı kadınların birçoğu tuzağa düştü. Fonlardan borç aldılar, sonra ödeyemediler. Bunun üzerine devlet -ki İslam sisteminde ihtiyaç duyduğunda kadına bakmakla yükümlü olan devlet- bu kadınları şer'i kavvamlığı reddetmeye sürükledikten sonra onları hapsetmeye veya aşağılamaya başladı. Kadın, hayırlı olanı daha aşağı olanla değiştirdiğinde, ailesinin kavvamlığının yerini hapishane parmaklıkları aldı.
"Erkekler kadınlar üzerinde kavvamdır" [Nisa: 34]. Bu kavvam olan erkekler, aileyi yönetmekle yükümlüdürler. Bu, bir haktan önce bir sorumluluktur. Bu sorumluluk gereği, kadının kocasının izni olmadan evinden çıkmaması gibi, erkeklerin kadınlar üzerindeki hakları konusunda kadınların onlara itaat etme yükümlülüğü vardır.
"Allah'ın, bazısını bazısına üstün kılması nedeniyle" [Nisa: 34]. Yüce Allah "erkekleri kadınlardan üstün kıldığı için" veya "erkeklerin kadınlara olan üstünlüğü sebebiyle" dememiştir. Aksine, "Allah'ın bazısını bazısına üstün kılmasıyla" buyurmuştur. Erkekleri bazı hüküm ve görevlerde, kadınları ise bazı hüküm ve görevlerde üstün kılmıştır. Bu üstünlükte, kadının yaratılışına konulan şefkat, fiziksel ve zihinsel yeteneklerin hikmetli bir gözetimi vardır; bu özellikler onu çocuk yetiştirmeye, eşi için sıcak bir yuva ve huzur kaynağı olmaya yetkin kılar. Aynı şekilde bu üstünlükte, erkeğin yaratılışına konulan fiziksel, zihinsel ve psikolojik yeteneklerin gözetimi vardır ki bu da onu rızık kazanmaya ve doğru karar vermeye daha muktedir kılar.
"Ve mallarından harcamaları nedeniyle" [Nisa: 34]. Bu, erkeğin aileyi yönetme hakkına ve sorumluluğuna sahip olmasının ikinci rüknüdür. Harcayan, yorulan, koruyan ve gözeten erkek, nihayetinde kararları veren, sorumluluğunu üstlenen ve bedelini ödeyen kişidir. Peki, erkek harcama yapmazsa ne olur? Üzerine düşen görevi yerine getirmezse ne olur? O zaman kavvamlığı düşme tehlikesiyle karşı karşıya kalır. Görevlerini yerine getirmediğinde, detaylandıracağımız üzere, hakları da onunla birlikte düşer.
Dolayısıyla kavvamlık iki şarta bağlıdır:
Bunu erkeklerin ve kadınların bilmesi çok önemlidir. Kavvamlık sadece erkek olmanla, Y kromozomu taşımanla veya sende testosteron, onda östrojen hormonu olmasıyla ilgili değildir. Bazı başarısız, sorumluluklarını ihmal eden ve görevlerinden kaçanların yaptığı gibi, sonra da kadına karşı kavvamlık ve velayet kılıcını kuşanmakla olmaz. Kavvamlık; senin kavvamlık görevlerini yerine getirmene bağlıdır.
Maddi otoritenin süslenmesini ve şer'i reisliğin (kavvamiyetin) çarpıtılmasını inceledikten sonra, gel bu ikisi arasındaki dengeyi bozan terazi kusuruna bakalım... Reislikten nefret eden kadın; bunu erkek ve kadın arasında eşitlik sağlamadığı için reddeder. Veya şöyle der: "Neden kadının da kocasını terbiye etmek için dövmesine izin verilmiyor?" ya da "İslam'da kadının neden dört erkekle evlenmesine izin verilmiyor?" Dikkat et, tüm bu soruların çıkış noktası olan önerme, eşitliğin mutlak ve tek hak kriter olduğudur. Bu ilkeyi tartışmasız bir gerçekmiş gibi kabul eder ve ardından İslam'ın hükümlerini bu ölçüye göre tartmaya çalışır. Oysa kendi ölçüsünün doğru olup olmadığını sormak aklına bile gelmez!
İslam'ın her şeyin kendisine göre yargılandığı en yüce değeri, dinini hak ve adalet üzerine kuran Allah'a -O her türlü noksanlıktan uzaktır- itaattir; bu değer mutlaka eşitlik demek değildir. Çünkü eşitlik bazen hak ve adalet, bazen de zulüm ve batıldır. Akıl sahibi hiç kimse, erkek ve kadın arasında bedensel, psikolojik, duygusal yapı, yetenek ve kabiliyetler açısından farklar olduğunu inkar edemez. Dolayısıyla her biri için kendi doğasına uygun hak ve sorumluluklar vardır. Bu, aklen apaçık bir durumdur. Kadına erkeğin görevlerini yüklemeye ve ona erkeğin haklarını vermeye çalışmak, kadının doğasıyla çatışacaktır. Batılı kadın erkeğin zulmüne uğradı ve önünde hak ve görevleri adaletle açıklayan ilahi bir vahye başvurma seçeneği yoktu; bu yüzden eşitliği seçti. Sonuçta ise "Kadının Özgürleşmesi" bölümünde açıkladığımız gibi, kendisi için ne bir hak, ne adalet, ne özgürlük ne de eşitlik elde edebildi. Batılı kadın bir zulümden başka bir zulme geçti; kadını erkekle eşitlemek ona yapılmış bir zulümdür!
İslam'da ve O'nun korunmuş vahyinde, iki cinsi bedensel, psikolojik ve duygusal yapıda farklı kılan Allah'tır. O -her türlü noksanlıktan uzaktır-, hak ve adalet temelinde her biri için uygun hükümleri meşru kılmıştır. "Yaratan bilmez mi? O, en ince işleri görüp bilen ve her şeyden haberdar olandır." [Mülk: 14]. İslam, babaya iyilik ile anneye iyiliği bir tutmamış, aksine annenin hakkını üstün tutmuştur; bu ise hak ve adaletin ta kendisidir. İslam, erkeği evin tüm geçiminden, eşinden ve çocuklarından sorumlu tutarken kadına hiçbir harcama zorunluluğu yüklemeyerek eşitlik gütmemiştir! Kadın zengin olsa, hatta kocasından çok daha zengin olsa bile harcama yapma yükümlülüğü yoktur. İslam, kadını korumak için erkeğe cihadı farz kılıp, erkeği korumak için kadına cihadı farz kılmayarak eşitlik gütmemiştir. İslam, kadına altın ve ipek giymeyi helal kılıp erkeğe haram kılarak eşitlik gütmemiştir. İslam, eşler ayrıldığında çocukların velayet hakkını babaya değil anneye vererek eşitlik gütmemiştir. İslam tüm bunlarda, iki cins arasında eşitlik sağlamayarak hak ve adaleti gerçekleştirmiştir.
Allah'a ibadet etmek demek, ölçüleri Allah'tan almak demektir. İnsanı ilahlaştırmak ise sonuçta -özellikle kadın meselesinde açıkladığımız gibi- hakkın, adaletin, özgürlüğün ve eşitliğin kaybolmasına yol açar. Mümin kadın, şu sözün sahibi olan Rabbinin emrine sevgi, saygı ve yücelterek boyun eğer: "Allah'ın kiminizi kiminizden üstün kıldığı şeyleri temenni etmeyin. Erkeklere kazandıklarından bir pay, kadınlara da kazandıklarından bir pay vardır. Allah'tan lütfunu isteyin. Şüphesiz Allah her şeyi hakkıyla bilendir." [Nisa: 32]. Allah'ın erkeğe özel kıldığı şeyleri arzulama; aynı şekilde erkeğin de kadına özel kılınan şeyleri arzulaması doğru değildir. Aksine, hepiniz Allah'ın adaletine ve hikmetine iman edin. Bununla birlikte, Allah'ın sana verdiği daire içinde O'ndan yardım dile ve lütfunu iste; o zaman Allah'ın ihsanlarının nasıl olduğunu gör. Erkeği ve kadını yaratan Rab, hem erkek hem de kadın için adaletli olanı emreder.
Allah Teala şöyle buyurmuştur: "İyi kadınlar, itaatkardır ve Allah'ın koruması sayesinde gizliyi (namuslarını ve kocalarının haklarını) koruyanlardır." [Nisa: 34]. Bunun anlamlarından biri de şudur: Ey kadın, Allah'ın senin hakkını erkek üzerinde korumasına karşılık, sen de erkeğin hakkını koru. Terazisi bozulan kişi için reislik (kavvamiyet) duygusu; tahakküm, baskı ve hakaret gibi algılanır. Ancak meseleleri yerli yerine koyduğumuzda anlarsın ki reislik; gözetimdir, korumadır, huzurdur, rahatlıktır, kadının doğası ve fıtratı ile uyumdur ve Rabbi tarafından ona bahşedilmiş bir haktır. Eğer bu kuralı anlar ve terazini düzeltirsen, bakışını şeriat semasına çevir: Hiçbir çatlak görüyor musun? Bir kusur veya eksiklik görüyor musun? Hayır, vallahi hiçbir kusur göremezsin! Yaratışını kusursuz yapan, şeriatını da kusursuz yapmıştır.
Şimdi gel, bu konuda duyduğumuz birçok soruyu cevaplayalım; böylece bu dinin gerçekten nasıl bir hak, adalet ve lütuf şeriatı olduğunu görelim.
Eşler anlaşmazlığa düşerse ve her biri diğerine: "Sen bana karşı görevlerini yap ki ben de senin haklarını vereyim" derse ne olur? Deriz ki: Aslolan, evliliğin sevgi, merhamet ve ülfet üzerine kurulu olmasıdır. Her iki eş de üzerine düşeni ve hatta daha fazlasını sevgiyle ve gönül rızasıyla yerine getirir. Evlilik, tarafların birbirini hisseler için çekişen ortaklar gibi hesaba çektiği bir muhasebe kurumu değildir. Eğer bir anlaşmazlık çıkarsa, Allah'ın aralarında var ettiği sevgi ve merhamet hakemine başvurulur: "Aranıza sevgi ve merhamet koymuştur." [Rum: 21]. "Benim hakkım" ve "Senin görevin" kelimeleri çokça kullanılmaya başlanmışsa, bu durum evlilik kurumunun kuruluş amacını artık yerine getirmediğinin kanıtıdır. Tüm ortaklıklar adaletle ayakta kalabilir, ancak evlilik ortaklığı sadece lütuf ve fedakarlıkla ayakta kalır.
Güzel bir noktaya değindiniz... Ancak eğer her iki taraf da kendi pozisyonunda direnirse ve "Önce sen görevini yap", "Hayır, önce sen yap" şeklinde bir kısır döngüye girersek, kime daha çok sorumluluk yükleriz? Kim daha fazla anlayış ve hoşgörü göstermekle yükümlüdür? Diyoruz ki: Bu konuda asıl sorumlu olanlar erkeklerdir. Allah Teala Bakara Suresi'nde şöyle buyurmuştur: "Erkeklerin kadınlar üzerindeki hakları gibi, kadınların da erkekler üzerinde meşru hakları vardır. Ancak erkekler için onlar üzerinde bir derece (sorumluluk ve öncelik) vardır."
Müfessirlerin önderi İmam İbn Cerir et-Taberi'nin, bu ayetin tefsiriyle ilgili görüşleri aktardıktan sonraki şu harika sözüne kulak verin. Taberi -Allah ona rahmet etsin- şöyle demiştir: "Bu ayetin yorumu konusunda en isabetli görüş İbn Abbas'ın söylediğidir: Allah Teala'nın bu makamda zikrettiği 'derece'; erkeğin, kadının kendisine karşı olan bazı görevlerindeki eksikliklerini affetmesi, bunları görmezden gelmesi ve buna karşılık kendisinin kadına karşı olan tüm görevlerini eksiksiz yerine getirmesidir." Taberi devam ederek şöyle der: "İbn Abbas'ın şu sözüyle kastettiği anlam da budur: 'Kadın üzerindeki haklarımın tamamını ondan almayı sevmem; çünkü Allah Teala: "Erkekler için onlar üzerinde bir derece vardır" buyurmuştur.' Buradaki derece; rütbe ve makam demektir." Yani: Ey erkek! Eşin sana karşı bir kusur işlediğinde hoşgörülü ol, sabret, hatalarını görmezden gel ve sen kendi üzerine düşeni yap. Ona "Sen görevini yap ki ben de benimkini yapayım" deme. Aksine, hoşgörüyle, tahammülle ve sorumluluklarını yerine getirerek Allah katındaki bu dereceyi kazan. Taberi sonra şöyle der: "Allah Teala'nın bu sözü, zahiren bir haber gibi görünse de aslında erkekleri kadınlara karşı lütuf ve ihsanla davranmaya teşvik etmektedir ki, onlar üzerinde bir fazilet derecesine sahip olsunlar." Yani ey erkek, bu ayet sadece erkek olduğun için veya "Y kromozomu" taşıdığın için sana bir üstünlük verildiğini haber vermiyor. Aksine, eğer bu hoşgörü ve anlayış ahlakıyla donanırsan bu dereceye sahip olursun. "Ey insanlar! Şüphesiz biz sizi bir erkek ve bir kadından yarattık ve birbirinizi tanımanız için sizi milletlere ve kabilelere ayırdık. Allah katında en değerli olanınız, O'na karşı gelmekten en çok sakınanınızdır. Şüphesiz Allah hakkıyla bilendir, hakkıyla haberdar olandır." (Hucurat Suresi: 13). Razi'nin de bu ayetin tefsirinde Taberi'ninkine benzer güzel açıklamaları vardır. Bazı kocaların, kendi görevlerini tamamen ihmal edip "Reislik bende, benim senin üzerinde derecem var" sloganı altında kadından tüm görevlerini istemeleri, ayetin kavramını nasıl tersyüz ettiklerini gösterir. Bu dereceye sahip olan ve bu seviyeye uygun davranan erkek; aile kurumunun yönetiminde söz ve itaat hakkına sahip olan, bu derece sayesinde kararların ne kadar zor olursa olsun sorumluluklarını ve sonuçlarını üstlenen kişidir.
Peki, neden temelde bir liderlik ve yönetim sorumluluğu var? Neden ailenin tüm kararları ortaklaşa alınmıyor ve kadının görüşü erkeğin görüşüyle aynı ağırlıkta olmuyor? - İstişareyi mi kastediyorsunuz? Yani kocanızın hayatınızı etkileyen konularda size danışıp sonra kararı kendisinin vermesini mi? - Hayır, ortaklaşa karar almayı kastediyorum. - Peki, iki kişi olduğunuzda bu nasıl mümkün olacak? Yani sayı çift olduğunda, sonuçta bir karara varılması gerekir. Tüm şirketlerde, kurumlarda, okullarda ve üniversitelerde mutlaka bir baş, bir lider olmalıdır. Eğer herhangi bir kurumun yönetim kurulu çift sayıdan oluşuyorsa, bir karar merciine ihtiyaç duyulduğu için mutlaka bir kişi eklenerek sayı tekli hale getirilir. Bazı kadınlar bunu iş hayatında çok iyi anlıyorlar ama aile kurumunda anlamak istemiyorlar! Aksine, son kararın kocada olmasını reddediyor ve ailenin yönetiminde kadın ile erkeğin tamamen eşit olması, tüm kararların ortaklaşa alınması gerektiğinde ısrar ediyorlar. Bu ise imkansız bir beklentidir. Bu durumda her kararda uzlaşma sağlanması gerekir, aksi takdirde bu durum kadının gözünde kocanın baskısı, erkek egemenliği veya liderlik yetkisinin kötüye kullanımı olarak görülür. Böylece aile çöker veya en basit sebeplerden dolayı herkes için hayat çekilmez hale gelir, her konuda tartışma çıkar. Hatta bu tür anlaşmazlıklar yüzünden düğünden hemen önce ayrılan ve boşanan nice çiftler vardır. Bu durum, maddi üretim yapan kurumlara verilen önemin aksine, aile kurumunun küçümsenmesinden kaynaklanmaktadır. Aileyi küçümsüyorlar çünkü -birçok erkek gibi- İslam'daki aile kavramını anlamamışlar. Sadece karşı cinse olan ilgilerini, babalık ve annelik içgüdülerini tatmin etmek için veya "insanlar evleniyor, ben de evleneyim" diyerek sosyal bir aksesuar gibi evleniyorlar. Oysa İslam'da aile; Allah'ın emrini ikame etmenin, yeryüzünü imar etmenin ve ümmetin düşmanları karşısındaki gücünün temel taşıdır. Bu yüzden aile, tüm kurumlardan daha önemlidir. Biz kadına diyoruz ki: Tartış, fikrini belirt. Buhari ve Müslim'deki hadislerde Peygamber efendimizin -Allah'ın selamı ve salatı onun üzerine olsun- eşlerinin onunla tartıştıkları, yani bazı dünyevi konularda fikirlerini beyan edip farklı düşündükleri sabittir. Ancak sonuçta kadın, günah olmadığı sürece, kocası bir karar verdiğinde kendi görüşüne aykırı olsa bile ona itaat eder.
Şöyle diyebilirsiniz: "Ben de eve harcama yapıyorum, o halde benim de liderlikte hakkım var mı?" Size deriz ki: Siz eve harcama yaparak aslında kendi hakkınızdan feragat etmiş oluyorsunuz. Bu sizin bir fedakarlığınız ve iyiliğinizdir, ancak bu durum liderlik yetkisini size devretmez. Çünkü liderlik (kıvame), harcama yapan erkekler için sabit bir durumdur. Eğer kadın feragat eder veya iyilik yaparsa, bunun sevabını alır. Ancak bu başka bir şeydir, liderlik hakkı başka bir şeydir. "Allah'ın kiminizi kiminizden üstün kıldığı şeyleri (haset ederek) arzulamayın." (Nisa Suresi: 32).
Şöyle diyebilirsiniz: "Ben iyilik olsun diye değil, kocam ihmalkar olduğu ve eve yeterince harcama yapmadığı için harcama yapıyorum." Biz de deriz ki: Kur'an'da aile reisliği (kıvame) iki sebebe bağlanmıştır: "Allah'ın, bazısını bazısına üstün kılması ve onların mallarından harcamaları sebebiyledir." [Nisa Suresi: 34]. Eğer koca, imkanı olduğu halde harcama yapmaktan kaçınırsa, reislik görevini ihlal etmiş ve bu yetkinin sebebini kaybetmiş olur. Bu durumda onun reisliği, kadının rızasına ve kabulüne bağlı hale gelir. Şaşırtıcı değil mi! Biz sadece günahkar olduğunu ama reisliğinin devam ettiğini sanıyorduk. Hayır, bu mesele alimler arasında ihtilaflı bir konu değildir, aksine bu konuda ittifak etmişlerdir.
Peki, kadın bu durumda ne yapmalı? Seçenekleri vardır: Kocasının malından, onun izni olmadan kendisi ve çocukları için örfe uygun (yeterli) miktarı alabilir. Veya kocayı zorla harcama yapmaya mecbur etmesi için İslami yargıya başvurabilir. Kendi malından harcama yapabilir ve bu harcama kocasının zimmetinde bir borç olarak kalır. Hakim kararıyla kocasının borç hanesine yazılacak şekilde borçlanabilir. Kocasının nikahı altında kalmaya devam edip, ancak bir eş olarak onunla birlikte olmayı reddedebilir; evinden ayrılıp baba evine taşınabilir. Bu durumda onun üzerindeki sorumluluk (reislik) babasına veya erkek kardeşine geçer; yani bir himayeden başka bir himayeye geçer ve sorumluluğunu üstlenecek birinden mahrum kalmaz. Ayrıca kocasından ayrılmayı (boşanmayı) talep etme hakkı da vardır. Ne o İyad, konuyu fıkıh dersine mi çevirdik?! Hayır, tüm bunlar çok önemli bir anlamı vurgulamak içindir... Erkek, reislik sorumluluklarını terk ederse, bu yetkiden doğan haklarını kaybetme riskiyle karşı karşıya kalır. Reislik ona sadece erkek olduğu için verilmemiştir. Kadın da erkeğin insafına terk edilip "Dünyada zulmüne katlan, ahirette sevabını alırsın" denilerek bırakılmaz. Aksine İslam, ona hem dünyada hem ahirette adalet sağlar.
Peki ya sigara içip, sigara masrafını eşinin ve çocuklarının nafakasının önüne koyan kocalar ne olacak! Reislik, eşi korumak ve ona zarar verecek şeyleri ondan uzak tutmaktır. Koca, evde sigara içerek ve bunun sebep olduğu hastalıklar silsilesiyle eşine bizzat zarar verirken durum nedir! Yardımseverler bir aileye yardıma geldiğinde, kadının haklı olarak yardımsever kişiye: "Allah aşkına parayı kocama verme; gider onunla sigara alır, beni ve çocuklarımı aç bırakır!" dediği ailelere ne demeli! Yüce Allah şöyle buyurmuştur: "Allah'ın sizin için geçim kaynağı kıldığı mallarınızı aklı ermezlere (sefihlere) vermeyin." [Nisa Suresi: 5]. Bu ayet aslen erkeklere, mallarını aklı ermeyen çocuklara vermemeleri içindir. Oysa toplumumuzda, bu ayetin kapsamına giren yetişkin erkekler vardır. Tüm bunlara rağmen, sadece erkek oldukları için reislik hakları olduğunu sanırlar.
Şöyle diyebilirsiniz: "Kocam haklarımı vermiyor, bana kötü davranıyor; ne aileme gidebiliyorum ne de yargıya başvurabiliyorum. Başvursam da bana adalet sağlamadılar ve onunla yaşamaya mecburum; çünkü ailem fakir veya beni kabul etmeye hazır değiller." Bu durumda size deriz ki: Unutmayın ki size zulmeden Şeriat veya reislik ilkesi değildir. Size kocanız, aileniz, Şeriat'tan uzak toplum, hakim veya devlet zulmetmiş olabilir. Oysa Şeriat sizin hasmınız değil, sığınağınızdır ey kız kardeşim. Size yapılan zulüm, sizi savunan ve hem sizin hem de başkalarının zulme uğramasını engelleyen Şeriat'a sahip çıkmaya sevk etmelidir. Şeriat sizin rakibiniz değil, sığınağınızdır.
Peki, bahsettiğimiz bu nafaka nedir? Bu, kocayı perişan edecek bir harcama değildir. Aksine: "İmkanı geniş olan, imkanına göre harcasın. Rızkı daralmış olan da Allah'ın kendisine verdiğinden harcasın." [Talak Suresi: 7]. Kocadan lüks tüketime ayak uydurması veya maddi yarışa girmesi istenmez; "Bunları yapmazsan reisliğini kaybedersin" denilmez. Aksine İslam, maddi tüketim kültürüne, ailelerin yıpratılmasına ve bu sebeple huzurlarının tehdit edilmesine karşı savaşır.
Peki, koca harcama yapmaya güç yetiremiyorsa ne olacak? Müslüman ülkelerdeki ekonomik durumu görüyorsunuz; birçok erkek işini kaybediyor, ticaretleri çöküyor. Bu meselede fakihler ihtilaf etmiştir, ancak biz bu durumda kadını, kocasının darlığına sabretmeye teşvik ederiz ve ona Yüce Allah'ın şu sözünü hatırlatırız: "Aranızdaki fazileti (iyiliği) unutmayın." [Bakara Suresi: 237]. Ancak işlerin yerli yerine oturması için her iki tarafa da şu hatırlatılmalıdır: Bu sabır kadının bir lütfudur, üzerine bir vacip (zorunluluk) değildir, aksine onun bir iyiliğidir. Koca da bu vefayı ve iyiliği takdir etmeli, kadının bu tavrını onun hanesine bir artı olarak yazmalı ve bu durum kocanın, kadının hatalarına karşı tahammülünü artırmalıdır. Kadın, yaptığı iyiliğin takdir edildiğini bildiğinde, bu fedakarlığı gönül hoşluğuyla yapar.
Erkeğin maddi darlığı, fıtraten geçim konusunda başkasına dayanma eğiliminde olan kadın için psikolojik bir sıkıntı kaynağıdır. Kadının, kendi malı olsa bile, birinin ona bakmasına dair duygusal ve psikolojik bir ihtiyacı vardır. Koca, maddi durumu daraldığında eşinde bir huzursuzluk veya huysuzluk görürse bunu anlayışla karşılamalıdır; bilmelidir ki kadın da en az kendisi kadar acı çekmektedir, bu yüzden ona karşı hoşgörülü olmalıdır. Kadına da şunu söyleriz: Kocanın durumunun daralmasının sebeplerinden biri de zalimlerin fesadı ve suçluların Müslümanların mallarını çalmasıdır; bu yüzden kocana destek ol. Ailelerin parçalanması, Müslümanların sadece zilletini, aşağılanmasını ve hayatınızı zorlaştıran suçluların üzerinizdeki hakimiyetini artırır. "Yeryüzündekilere merhamet edin ki, gökteki de size merhamet etsin." (Tirmizi: Hasen-Sahih). Eğer kadın bu durumda kocasına cömertlik eder ve ona yardım ederse, onun için büyük bir ecir vardır. Buhari'de rivayet edilen bir hadiste, Abdullah bin Mesud'un eşi Zeyneb, Peygamber Efendimize (Allah'ın selamı ve bereketi onun üzerine olsun) şu soruyu sormak üzere birini gönderir: "Kocama ve himayemdeki yetimlere harcama yapmam benim için yeterli (sadaka yerine geçerli) olur mu?" -Kocası ona bakacak durumda değildi-. Peygamberimiz (selam onun üzerine olsun) şöyle buyurdu: "Evet, onun için iki ecir vardır: Akrabalık ecri ve sadaka ecri." (Sahih-i Buhari). Kat kat sevap; çünkü kocasına sadaka vermiştir. Sadaka mı! Evet, sadaka. Kocasına harcaması "sadaka" olarak adlandırılmıştır; çünkü buna mecbur değildir. Buna rağmen ecri kat kat verilmiştir.
Fakat kardeşim, tüm bu kurallara rağmen bu sözlerin zikredilmesi bazı kadınları cesaretlendirebilir. Yani... ne istiyorsunuz? İnsanlara şeriatın belirlediği hak ve görevlerini öğretmekten vaz mı geçelim? Cahil kalmaları daha mı iyi? Kadın haklarını bilmiyor; eğer öğrenip talep ederse kocası ona bu hakları vermeyecek, o halde en iyisi hiç bilmemesi mi? Hayır, insanların -erkek olsun kadın olsun- Rablerinin şeriatının azametini bilmelerinden, Rablerinin adaletine ve hikmetine gönüllerinin mutmain olmasından daha büyük bir maslahat yoktur. Bu, kadının çocuklarına Allah ve şeriatı hakkında kötü zanlar aşıladığı bir aileyi korumaktan daha önceliklidir. Şeriatın otoritesi herkes üzerinde hakim kılındığında, herkese hakkı teslim edilir. Buna ancak kalbi marazi olanlar ve hevasına uyanlar itiraz eder. İnsanlar Allah'ın emrinden neyi terk ettilerse, Allah onları o şeye muhtaç etmiştir. Eğer her taraf şeriattan sadece işine geleni alır, görevleri hatırlatıldığında ise rahatsız olursa; şeriat adına insanlara hükmedip kendileri ondan yüz çeviren münafıklar gibi olurlar: "Aralarında hüküm vermesi için Allah’a ve Resulüne çağırıldıkları vakit, bakarsın ki onlardan bir grup yüz çevirip dönerler. Ama eğer hak kendi lehlerine ise, boyun eğerek ona gelirler." (Nur Suresi: 48-49). Bu tür kimseler, Müslümanların kendileri Alemlerin Rabbinin dinine karşı seçmeci davranmaya başladıkları zaman Müslümanların başına musallat olmuşlardır.
Peki, eğer kadın doktora derecesine sahipse ve kocası üniversite mezunu bile değilse, neden reislik erkekte kalmaya devam eder? Öncelikle aziz dostlar, üniversite eğitimi ne faydalı ilmin ne de sağlıklı düşünmenin ölçüsüdür. Bazı kadınların dini ilim ve hikmet bakımından kocalarından daha ileri olduğunu varsaysak bile, İslam tüm insanlığa uygun genel kurallar getirir. Bununla birlikte, eğer bazı erkeklerde karar verme yeteneğini engelleyen psikolojik hastalıklar gibi ciddi eksiklikler varsa ve kadın bunu örtmeye çalışmasına rağmen adam düzelmeyip hayatını etkiliyorsa; bu durumda kadın, ailesinden veya kocasının ailesinden aklı başında kimselerin ya da İslami yargının müdahalesini isteyebilir. Adamın hastalığı veya düşünce zayıflığı onu sorumlu akil insanlar dairesinden çıkarmadığı sürece, gerçekten hakkı olan konularda reislik hakkı devam eder. Genel ilke aslı üzere kalır: Reislik genel olarak erkeklerindir. Özel durumlar bu kuralı zedelemez. "Bazı istisnai durumlar var, o halde erkeğin reisliği kuralı yanlıştır" diyemeyiz.
Peki, eğer erkek görevlerini yerine getiriyor ancak sebepsiz yere baskıcı davranıp kadının bir yere gitmesini nedenini açıklamadan engelliyor ve tartışmayı reddediyorsa; bu durum kadına ona itaatsizlik etme hakkı veren bir kötüye kullanım değil midir? Aziz beyler ve hanımlar, deriz ki: Kocayla her kararı tartışma ve sürekli münakaşa etme prensibi, Müslüman yuvaların huzurunu en çok bozan şeylerden biridir. Evet, kocanın sebep göstermeksizin eşinin bir yere gitmesine izin vermeme hakkı vardır ve kadın -bu durum onun farz olan dini ilmi öğrenmesine, asgari düzeyde akraba ziyaretine veya tedavi olmasına engel teşkil etmediği sürece- ona itaat etmelidir. Bunun dışındaki durumlarda, kocanın her defasında açıklama yapması ve ikna etmesi gerekmez.
Ancak mesele kocanın gerçekten aşırıya kaçmasına varırsa, sorun reislik kurumunda değil, genellikle sevgi ve şefkatin zayıflamasında yatar. "Kendileriyle huzur bulasınız diye sizin için türünüzden eşler yaratması ve aranızda bir sevgi ve merhamet var etmesi de O’nun varlığının delillerindendir." (Rum Suresi: 21). Sevgi zayıfladığında, koca eşini sevdiği şeylerden mahrum bırakmayı bir hoşnutsuzluk ifadesi olarak kullanabilir. Burada senin görevin ey hanımefendi, kocanı nasıl razı edeceğini düşünmek ve bu reislik kurumunun bir bütün olarak senin için vazgeçilmez olduğunu fark etmektir. Bu kurumun getirdiği paket içinde bazen meşru arzularına aykırı şeyler olabilir; bu arzularını güzellikle elde etmeye çalışabilirsin. Ancak reisliği tamamen reddetmek bir seçenek değildir.
Erkekler arasındaki tartışmalarda; öfkeli, heyecanlı ve huzursuz olabilirsiniz, rakibinize bağırıp kaşlarınızı çatabilirsiniz ve onun da karşılık vermesini beklersiniz ki öfkeniz daha da artsın. Tam o sırada size öldürücü darbeyi indirir. Nedir o öldürücü darbe? Size der ki: "Her neyse, eğer seni kırdıysam özür dilerim, niyetim sadece iyilikti." Ve sakince geri çekilip sizi kendinizle baş başa bırakır. Bu, en yüksek güçteki bir zayıflıktır; sizi kendi gözünüzde mazlumdan zalime, savaşa hazır birinden özür dileyen birine dönüştürür. Bu erkekler arasındadır. Ya gücünün zayıflığında olduğunu bilen hikmetli kadına ne demeli? O, kocasının elini tutar, ona sevgi gösterir, onun sertliğini ve gururunu kırar; zayıflığı, sevgisi ve dişiliğiyle onu fetheder. Ama eğer erkek hayatın baskılarından, evini geçindirmek için katlandığı iş yükünden dönüp evde kendisiyle boy ölçüşmek isteyen, her konuda onunla tartışan bir rakip görürse, sevgi gider ve yerine kin gelir.
İşte reisliğin hikayesi budur. Resmin tamamı sunulduğunda, kadın Peygamberinin -Allah'ın salat ve selamı üzerine olsun- şu sözünü çok iyi anlar: "Muhammed'in canı elinde olan Allah'a yemin ederim ki, bir kadın kocasının hakkını ödemedikçe Rabbinin hakkını ödemiş olmaz." (Elbani hasen demiştir). Onu koruyan, barındıran, ihtiyaçlarını karşılayan ve onurunu muhafaza eden bir adam, bunu ondan hak eder. Hatta kadın, fıtraten ve ruhen bu reisliği talep eder. İslami teşri doğru bağlamına oturtulduğunda, kaçan pek çok nefis mutmain olur, şüphe duyulan şeyler gurur kaynağına dönüşür. Müslüman kadın, ağzında altın kaşıkla doğduğunu ama değerini anlamadığını fark eder; çünkü "Batılı Kadının Özgürleşmesi" konulu konuşmamızda bahsettiğimiz, reislik nimetinden mahrum kalanların o sefil hikayesini görmemiştir. Allah'ın farz kıldığı şer'i reislik; kirayı kocasıyla veya erkek arkadaşıyla yarı yarıya ödeyen, ödeyemediğinde sokağa atılan Batılı veya gayrimüslim Doğulu kadınlar için bir hayaldir.
Son olarak, lisansüstü eğitimini sürdürmek için çiçekler ülkesi Hollanda'ya giden Müslüman bir genç kız bize ulaştı. Ancak zihninde şüpheler birikmişti; bir arkadaşımın eşine mesaj atarak İslam'a olan iknasını kaybettiğini ve Allah'a olan sevgisinin yok olduğunu söyledi. Bu durumun üzerinden aylar geçti. Sonra birkaç gün önce bize, "Yakin Yolculuğu", "Kadın Serisi" ve kardeşim Doktor Abdurrahman Zakir'in "Nefis Fıkhı" serisini takip ettikten sonra Rabbine dönüşünü ifade eden uzun bir mesaj gönderdi. Kız kardeşimiz mesajında şunları söylüyordu: "Allah'ı seviyorum; çünkü beni Müslüman olarak yarattı. Bana beni seven bir aile, üzerime titreyen ve hayatımın en küçük ayrıntılarını bile soran bir baba, anne ve kardeşler verdiği için O'nu seviyorum. Ey Doktor İyad, senin kadınlarla ilgili serinde anlattığın her kelimeyi harfiyen, bizzat gözlerimle gördüm. Hollanda'daki son dört ayımda, Avrupalı kızlarla birlikte bir üniversite yurdunda kaldım ve onların hayatlarının karanlık yüzündeki garipliklere şahit oldum. Müslüman kadınlardaki iffet ve temizliğin değerini, ayrıca kıtalarca uzakta olmama rağmen beni düşünen baba, erkek kardeş ve dayanak noktası olan ailenin ne kadar büyük bir nimet olduğunu takdir ettim. Oysa Avrupalı bir kızın babası hemen yanı başında yaşıyor ama yüzüne bile bakmıyor, halini hatırını sormuyor. Vallahi Avrupalı kadınların durumuna çok üzülüyor ve onlara acıyorum. Hollandalı bir arkadaşım vardı; ailesi evde varlığından rahatsız olduğu için bir an önce iş bulup gitmek istediğini söyledi. Bir diğeri ise Alman bir kızdı; erkek arkadaşıyla kavga etti ve çocuk onu evden kovdu. Ben ise, daha önce iliklerine kadar feminist biriyken, şimdi aralarında izzet ve ikramla yaşadığım, bana karşı sorumluluk hisseden bir aileye sahip olmanın nimetini takdir ediyorum."
Elbette aziz dostlar, bir genç kızın Avrupa ülkesinde tek başına bırakılmasının yanlışlığı bir yana, burada asıl şahit olduğumuz nokta şudur: O, çiçekler ülkesinde yokluğunu gördükten sonra erkeğin koruyuculuk ve yöneticilik (kivame) vasfının değerini hissetti. Şeriata karşı öfkeli olan bu kız kardeşimiz, mesajını şu soruyla bitirdi: "Rabbime karşı itiraz ettiğim dönemdeki edepsizliğimden dolayı O'nun beni affetmesi için ne yapmalıyım? O noksan sıfatlardan münezzeh olan Allah'tan bağışlanma diledim ve beni kaybolmuşken hidayete erdirdiği için beni sevdiğini düşünüyorum. Ancak O'nun benden razı olması için ne yapmam gerektiği konusunda bana tavsiye verin." Biz de bu değerli kardeşimize şu ayeti okuyoruz: "De ki: Ey kendi nefisleri aleyhine haddi aşan kullarım! Allah'ın rahmetinden ümit kesmeyin. Şüphesiz Allah bütün günahları bağışlar. Çünkü O, çok bağışlayan ve çok merhamet edendir." (Zümer Suresi, 53. Ayet). Allah'tan, bu hikayenin yayınlanmasını ve oluşturacağı etkinin, O'nun bu kardeşimizden razı olmasına vesile kılmasını niyaz ediyoruz. Allah'ım, imanı bize sevdir, onu kalplerimizde süsle; küfrü, fıskı ve isyanı bize çirkin göster ve bizi doğru yolda olanlardan eyle. Allah'ın selamı ve rahmeti üzerinize olsun.